Every Child Deserves to Be Loved

Every Child Deserves to Be Loved

Romans 12:9b and Psalm 147:3

What happens to us as we get older and we mature and change our minds regarding abortion? Growing up I never imagined I would have an abortion. At a young age, I always loved children and took care of them because I was the oldest granddaughter on my mom’s side of the family. She is one of 10 siblings. My relatives would say, “Toni, go take the kids and play.” I even dreamed of becoming a teacher someday. That’s how much I loved children. So, I ask myself the question, why did I terminate the life of my first baby? Why did I allow the enemy to lie to me? Why didn’t I have the courage to admit to my parents that I had made a mistake and ask them for help? Why? These questions continue to plague me. The only response I can give right now is that I am trying to put all the pieces together to figure out the answers. I must revisit my childhood to identify the key moments in my life that led me astray. When did I start making decisions for myself—very bad ones—that would have long-lasting repercussions to endure for a lifetime?

My granddaughter, who is 8 years old, asked her mother about a huge billboard sign she saw on her way to school. The billboard read “Vote Pro-Life 2020” and showed a picture of a baby. My daughter briefly explained the issue of abortion and how the procedure leads to the death of the baby. My granddaughter was horrified. She could not believe a mother would kill her child. She wanted to know how the baby dies, but my daughter responded, “You don’t need to know that right now.” My granddaughter could not understand why a mother would take the life of her own child? They hugged one another and wept bitterly. After crying for a while, my granddaughter became angry and said, “How can our country allow this to happen?” She’s only 8. Yet, she knows that this is wrong. It breaks my heart. My granddaughter and I are extremely close. So, it saddens me to know that one day I will have to tell her that I had an abortion.

We have murdered over 60 million children in this country through abortion procedures. Do we need to mourn the loss of those children? Shouldn’t we all cry like my granddaughter cried when we hear such tragedy? How did each of us become so cold and disconnected from our very own child?

Where did the lie begin? When did abortion become an acceptable option? How did we transform from life-affirming children into post-abortion women? What a long and broken road we’ve walked. Let us unpack the truth and expose the reasons why we chose abortion?

I truly believe that if we had an encounter with the One True God, the Creator of the universe, engaged in a personal relationship with Him as children, teens and young adults, we would have chosen to give life to our babies in most instances. I would like to go one step further by highlighting the reality that many Christians have abortions as well. If we could only believe the truth that God loves and cherishes us and that He has a beautiful plan for our lives, we would make better decisions in this life. We were all raised in homes with some degree of dysfunction. Some were abused in their homes while others were neglected, or both. Every child deserves a safe home in which to experience love and be nurtured. Anything less is an injustice, which breaks my heart and God’s as well.

Mother Teresa of Calcutta once said, “The hunger for love is much more difficult to remove than the hunger for bread. The most terrible poverty is loneliness and the feeling of being unloved.” I believe our need for love has made us vulnerable to many kinds of evil and forms of abuse, especially you precious ones who were abused as children. When I see such evil being committed by those who have rejected Christ and remain unrepentant, the one thing that gives me peace is to know that God will bring them to justice. “Vengeance is mine, I will repay, says the Lord.” (Romans 12: 19b)

Fear of rejection stems from another lie we have believed about God. The Lord, in His Word, reminds us numerous times, “I will not leave you.” Perhaps He knew this would be one of our greatest areas of pain and loneliness. He knew the enemy would use this lie against us as he has already done in the lives of so many others. The fear of man, fear of rejection, fear of abandonment and the fear of being judged harshly cause us to doubt God’s promises and His goodness. By fearing God more than fearing man, perhaps we would have had the courage to choose life.

It’s important to return to the memories of our past so that we can move forward. That doesn’t mean we camp out there and remain stuck in our pain. We just need to visit long enough to get understanding. In order to be healed, we must come to Jesus in our present condition and humble ourselves before Him. We can then trust Him to walk with us in the hidden places of our minds and hearts. It is only then that we can be healed and truly set free.

So, tell me your story. When did you think abortion was your only option?

What were the lies you believed that caused you to choose abortion in the first place?

Did someone force you to abort your baby?

God is with you dear one. He is close to the brokenhearted, and He heals your wounds. (Psalm 147:3)

Will you trust Him today to exchange your ashes, your abuse, your abortion, your sins for His love, forgiveness, peace and true joy?




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Mi máscara de perfección (Toni Weisz)

Mi máscara de perfección (Toni Weisz)

Mi máscara de perfección

por toni Weisz

Desde que era pequeña, no usé mi voz y me escondí en el fondo para pasar desapercibida. Como resultado, me convertí en lo que la gente quería que fuera. Me etiquetaron, “la buena, la callada.” Tenía miedo a ser rechazada, así que me dediqué a complacer a los demás. Creí la mentira de que, si era perfecta, me amarían. Ahí fue cuando empecé a llevar puesta la máscara.

Mi necesidad de amor y aceptación causó que escondiera partes de mí misma. Solamente mostraba los lados buenos para que la gente me amara. Entonces, cuando tenía 12 años, empecé a tomar a hurtadillas el whiskey del gabinete de licor de mis padres. Ahora, realmente me estaba escondiendo. No quería que mis padres se enteraran. Ellos eran muy estrictos conmigo por ser la mayor y no quería que se enojaran conmigo o se decepcionaran de mí.

Conforme crecía, mis pecados eran más y más graves y mis secretos se volvían más y más grandes, así que me aislé aún más y escondí todo. Mi máscara se transformó conforme crecía. De niña aspiraba a la perfección. Era una estudiante buena, una atleta buena y una niña buena en general. Cuando no estaba trabajando, sacaba provecho de un estilo de vida de alcohol, drogas y sexo. Cuando estaba en casa, seguía siendo la buena, pero en la preparatoria estaba juntándome con los que fumaban y se drogaban.

En ese momento, el complacer a la gente regía mi vida. A lo único a lo que aspiraba era a los elogios de los demás y a tener un lugar en el cual encajara y me sintiera segura pero no lo encontraría por mucho tiempo. Honestamente, perdí mi propia identidad porque quería encajar con los demás. Ya no sabía lo que me gustaba o lo que quería hacer porque me convertí en un camaleón y cambiaba dependiendo del grupo con el que estaba. Había perdido mi propia identidad aspirando a complacer a los demás.

Sentía que no me amaban y que estaba perdida. La bebida y el uso de drogas estaba fuera de control. Era una bomba a punto de estallar. Me odiaba a mí misma y me sentía tan deprimida. Batallaba para mantener todo en orden. Cuando supe que estaba embarazada, como una estudiante universitaria de 21 años de edad, entré en pánico. Este embarazo no encajaba en la narrativa que estaba dejando que mis padres vieran. No era la buena y la callada. Estaba haciendo cosas muy impías, pecaminosas y destructivas y ahora iba a terminar con la vida de mi bebé.

¿Cómo terminé aquí? Toda mi vida era una mentira. Tendría un aborto y actuaría como si todo estuviera bien. Pero no todo estaba bien. Después de este evento traumático, estaba más deprimida que antes, lloraba todo el tiempo y bebía más. El odio hacia mí misma y los pensamientos suicidas estaban ahora atormentándome continuamente. Solamente quería morir para que ese tormento terminara. Era demasiado difícil mantener esta fachada. Lentamente mi máscara se agrietaba y tenía tanto miedo a quedar al descubierto. Todos mis pecados y mentiras se desbordarían. Tenía miedo.

A principios de mis treinta años tuve un colapso físico y emocional. No podía funcionar de manera normal para nada. Me acostaba en el sillón por semanas enteras. Todos los años de bloqueo y mentiras y todo el dolor al que me había aferrado toda mi vida comenzaba a desbordarse. Era como un volcán andante, derramando cenizas incandescentes en quien se Translated by: Monica Medina metiera en mi camino. Estaba extremadamente sensible. Sentía que no podía ver a nadie a los ojos porque si lo hacía no podría dejar de llorar.

Lentamente comencé a reconocer que necesitaba ayuda. Necesitaba a alguien que me amara, me acepta y me sanara. Necesitaba un Salvador. Entonces, el 2 de enero de 1994, escuché el evangelio por primera vez. En cuatro semanas le di mi corazón a Jesús, confesé mis pecados, me alejé de mis caminos antiguos y me volví a Dios. Estoy por llegar al XXVI aniversario de mi salvación y es el día más dulce de mi vida. Es el día que finalmente entregué mi vida a Dios y le permití que sanara mi cuerpo quebrantado, mi corazón quebrantado y mi quebrantada mente. Él me transformó en la mujer que Él creó: una mujer amorosa, segura y llena de gozo y paz. He sido adoptada en la familia de Dios; soy aceptada y finalmente amada. Me siento segura de ser yo. Puedo quitarme la máscara ahora porque finalmente estoy en casa.

¿Traes puesta una máscara?

¿Qué aspecto tiene tu máscara?

¿Tienes el valor de quitarle la máscara y ser auténtica?

Oro para que Dios te sane, que te llenes de Su amor y que tengas el valor de quitarte tu máscara.






La historia de mi aborto

La historia de mi aborto

La historia de mi aborto

Por Toni Weisz


Estaba conmocionada y escéptica cuando fui a una clínica para mujeres cerca de la universidad a la que asistía en Ohio. Se me había atrasado mi periodo pero nunca esperaba escuchar las palabras, “Estás embarazada.” No sabía qué hacer primero: gritar, llorar, o escapar. Sin embargo, sí sabía que no podía decírselo a mis padres. Yo era “la callada” de la familia. Si les decía que estaba embarazada, la máscara que yo había creado y había llevado puesta por los últimos nueve años se caería y se destruiría. El Señor sabe que mantuve puesta la máscara hasta los 50 años pero esa es una historia para otra ocasión.

Era Acción de Gracias, 1980. Como la mayoría de los estudiantes universitarios, fui a casa a visitar a mi familia para las fiestas. Estar en casa en Acción de Gracias era siempre muy ocupado. Mi hermano era una de las estrellas del equipo de fútbol de la preparatoria local, así que por supuesto que asistimos al gran juego. A todos nos encantaba ver jugar a mi hermano.

Mientras que algunos de nosotros estábamos reunidos en la cocina ese día de Acción de Gracias, mi mamá preguntó, “¿Adivina quién está embarazada?” Sostuve la respiración por unos cuantos segundos, el corazón acelerado. No tenía idea de cómo podía haberse enterado. De nueva cuenta, yo creía que mi mamá tenía ojos detrás de la cabeza; era sorprendente de cuánto se podía enterar. Todavía sosteniendo la respiración, continuó la conversación. Mamá respondió a la pregunta que había hecho y dijo, “Tu tía Kathy.” La tía Kathy estaba parada en la cocina con nosotros durante el anuncio de mamá, así que la besé en la mejilla y la felicité. Estuvo cerca, demasiado cerca. Necesitaba hacer algo con respecto a mi embarazo, y lo haría cuando volviera a la escuela.

La noche antes de mi aborto planeado, bebí y usé drogas fuertes. Para la hora de mi cita tenía una resaca terrible. Conforme manejaba yo sola a la clínica pensaba, “Esto es una locura. ¿Qué estoy pensando? Debí haberle pedido a alguien que me trajera.” Claramente, en ese momento, no estaba pensando mucho.

Cuando llegué a la clínica, que era de muy alto nivel, me preguntaron si había comido algo. “Sí”, respondí. La mujer que estaba detrás del mostrador dijo, “No puedes recibir este procedimiento hoy porque comiste algo.” Yo estaba tan desanimada. Le pregunté a la mujer si estaba segura. Ella respondió de la misma forma y agregó que, debido a las políticas de la clínica, no se me permitiría tener mi aborto ese día. No podía creerlo. Fue a principios de diciembre, entrado mi segundo trimestre.

Conduciendo de regreso a casa, la ciudad estaba desierta. Eran las 7:30 a. m. un sábado, así que no había nadie en la carretera. Me sentí tan sola y ahora desesperada. Verdaderamente había estropeado las cosas esta vez. No podía tener este bebé.

Para empezar, creía que mi hijo tendría deformaciones graves por las fuertes drogas, el alcohol y el tabaquismo que estaba consumiendo. Además de eso, no podía dejar que mis padres supieran que estaba embarazada fuera del matrimonio. En cuanto al padre de mi bebé, bueno, él no tuvo mucho que opinar acerca de la situación. Básicamente, dejó que yo tomara la decisión por mi propia cuenta.

Decidí hacer otra cita, esta vez en una clínica en el centro de la ciudad. Probablemente puedes adivinar que no era tan linda como la clínica anterior, pero esta vez estaba preparada y no comí nada antes del procedimiento. La fecha era el 10 de diciembre de 1980. Fue un día muy triste en mi vida, uno que siempre recordaré.

Hasta entonces, mi pasado estaba cubierto con escombros de relaciones enfermizas y de complacer a la gente. Por años sufrí en silencio, sintiendo que nadie me amaba, rechazada, e indigna de amor por esa razón. Como si eso no fuera suficiente, estaba a punto de arrojarme de cabeza y lanzarme en una desesperación profunda, oscura. La depresión, la soledad, los pensamientos suicidas y los ataques de llanto incontrolable se convirtieron en mi vida.

Si hubiera podido frenarme de tomar esa decisión a los 21 años, lo hubiera hecho sin pensarlo. Fue una de las peores decisiones que he tomado. Como resultado de esta herida del aborto, continúo tomando malas decisiones intentando encubrir mis pecados.

Entretanto, Jesús me miraba, llorando por mí. Él sabía el camino destructivo por el que yo continuaría por muchos años y Su corazón se quebró junto con el mío el día que yo aborté a mi precioso, bebito.

Ahora tengo 59 años. Me volví una creyente nacida de nuevo en Jesucristo a los 34 años de edad. Comencé el viaje de recuperación de mi aborto el 11 de septiembre de 2006.

He dedicado mi vida, mis recursos, mi tiempo y mi energía a la recuperación y sanación tras el aborto, para mí misma y para otras mujeres.

¡Esta es mi historia y Dios la ha usado para mi bien y para Su gloria! Estoy tan agradecida por la misericordia de Jesús en mí, Su perdón de mis pecados y por limpiarme de toda mi maldad. ¡Soy una nueva creatura en Cristo; lo viejo ha pasado, ha llegado ya lo nuevo! (2 Corintios, 5:17)

Tengo una vida nueva, un propósito nuevo y una nueva canción todo por Jesús, mi precioso Salvador.

Estás en un lugar seguro, Querida. Mi equipo y yo estamos listas para caminar contigo en este camino de sanación.