Mon masque de perfection

M. Toni Weisz

Depuis que je suis petite, Je n'ai pas utilisé ma voix et je me suis caché en arrière-plan pour passer inaperçu.. Par conséquent, Je suis devenu ce que les gens voulaient que je sois.. Ils m'ont tagué, "le bon, celui qui est silencieux. » J'avais peur d'être rejeté, alors je me suis consacré à plaire aux autres. J'ai cru au mensonge selon lequel, oui c'était parfait, ils m'aimeraient. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à porter le masque.

Mon besoin d'amour et d'acceptation m'a amené à cacher des parties de moi-même. J'ai seulement montré les bons côtés pour que les gens m'aiment. Donc, quand j'avais 12 années, J'ai commencé à récupérer du whisky dans la cave à alcool de mes parents.. Maintenant, Je me cachais vraiment. Je ne voulais pas que mes parents le découvrent.. Ils étaient très stricts avec moi parce que j'étais l'aîné et je ne voulais pas qu'ils soient en colère contre moi ou déçus par moi..

En grandissant, Mes péchés devenaient de plus en plus grands et mes secrets devenaient de plus en plus grands., donc je me suis isolé encore plus et j'ai tout caché. Mon masque s'est transformé en grandissant. Enfant, j'aspirais à la perfection. J'étais un bon élève, un bon athlète et une bonne fille en général. Quand je ne travaillais pas, profité d'un mode de vie alcoolique, drogue et sexe. quand j'étais à la maison, c'était toujours le bon, Mais au lycée, je fréquentais ceux qui fumaient et se droguaient..

Alors, plaire aux gens dirigeait ma vie. La seule chose à laquelle j'aspirais était l'éloge des autres et le fait d'avoir un endroit où je m'intègre et où je me sentais en sécurité, mais je ne l'ai pas trouvé avant longtemps.. Honnêtement, J'ai perdu ma propre identité parce que je voulais m'intégrer aux autres.. Je ne savais plus ce que j'aimais ni ce que je voulais faire car je devenais un caméléon et changeais selon le groupe dans lequel j'étais.. J'avais perdu ma propre identité en aspirant à plaire aux autres..

J'avais l'impression de ne pas être aimé et j'étais perdu.. La consommation d’alcool et de drogues était hors de contrôle. C'était une bombe prête à exploser. Je me détestais et je me sentais tellement déprimé. J'ai eu du mal à tout garder en ordre. Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, en tant qu'étudiant universitaire 21 ans, j'ai paniqué. Cette grossesse ne correspondait pas au récit que je laissais voir à mes parents.. Elle n'était pas la bonne et la calme. Je faisais des choses très impies., pécheur et destructeur et maintenant j'allais mettre fin à la vie de mon bébé.

Comment suis-je arrivé ici? Toute ma vie était un mensonge. J'avorterais et j'agirais comme si tout allait bien. Mais tout n'allait pas bien. Après cet événement traumatisant, J'étais plus déprimé qu'avant, J'ai pleuré tout le temps et j'ai bu plus. La haine de soi et les pensées suicidaires me tourmentaient continuellement.. Je voulais juste mourir pour que ce tourment prenne fin.. C'était trop dur d'entretenir cette façade. Lentement, mon masque craquait et j'avais tellement peur d'être exposé. Tous mes péchés et mensonges déborderaient. j'avais peur.

Au début de la trentaine, j’ai fait une dépression physique et émotionnelle.. Je ne pouvais pas du tout fonctionner normalement.. Je restais allongé sur le canapé pendant des semaines.. Toutes les années de blocage, de mensonges et toute la douleur que j'avais retenue toute ma vie commençaient à déborder.. C'était comme un volcan ambulant, répandre des cendres incandescentes sur quiconque: Monica Medina m'a gêné. J'étais extrêmement sensible. J'avais l'impression que je ne pouvais regarder personne dans les yeux parce que si je le faisais, je ne pourrais pas arrêter de pleurer..

J'ai lentement commencé à reconnaître que j'avais besoin d'aide.. J'avais besoin de quelqu'un pour m'aimer, accepte-moi et guéris-moi. J'avais besoin d'un sauveur. Donc, il 2 Janvier 1994, J'ai entendu l'évangile pour la première fois. En quatre semaines j'ai donné mon cœur à Jésus, J'ai avoué mes péchés, Je me suis détourné de mes anciennes habitudes et je me suis tourné vers Dieu. Je suis sur le point d'atteindre le XXVIe anniversaire de mon salut et c'est le jour le plus doux de ma vie. C'est le jour où j'ai finalement donné ma vie à Dieu et lui ai permis de guérir mon corps brisé., mon cœur brisé et mon esprit brisé. Il m'a transformé en la femme qu'il a créée: une femme aimante, en sécurité et plein de joie et de paix. J'ai été adopté dans la famille de Dieu; Je suis accepté et enfin aimé. Je me sens en sécurité en étant moi. Puedo quitarme la máscara ahora porque finalmente estoy en casa.

¿Traes puesta una máscara?

¿Qué aspecto tiene tu máscara?

¿Tienes el valor de quitarle la máscara y ser auténtica?

Oro para que Dios te sane, que te llenes de Su amor y que tengas el valor de quitarte tu máscara.

Bendiciones,

Toni