Chaque enfant mérite d'être aimé

Chaque enfant mérite d'être aimé

Romains 12:9b and Psalm 147:3

What happens to us as we get older and we mature and change our minds regarding abortion? Growing up I never imagined I would have an abortion. At a young age, I always loved children and took care of them because I was the oldest granddaughter on my mom’s side of the family. She is one of 10 siblings. My relatives would say, “Toni, go take the kids and play.” I even dreamed of becoming a teacher someday. That’s how much I loved children. Alors, I ask myself the question, why did I terminate the life of my first baby? Why did I allow the enemy to lie to me? Why didn’t I have the courage to admit to my parents that I had made a mistake and ask them for help? Why? These questions continue to plague me. The only response I can give right now is that I am trying to put all the pieces together to figure out the answers. I must revisit my childhood to identify the key moments in my life that led me astray. When did I start making decisions for myself—very bad ones—that would have long-lasting repercussions to endure for a lifetime?

My granddaughter, who is 8 ans, asked her mother about a huge billboard sign she saw on her way to school. The billboard read “Vote Pro-Life 2020” and showed a picture of a baby. My daughter briefly explained the issue of abortion and how the procedure leads to the death of the baby. My granddaughter was horrified. She could not believe a mother would kill her child. She wanted to know how the baby dies, but my daughter responded, “You don’t need to know that right now.” My granddaughter could not understand why a mother would take the life of her own child? They hugged one another and wept bitterly. After crying for a while, my granddaughter became angry and said, “How can our country allow this to happen?” She’s only 8. Yet, she knows that this is wrong. It breaks my heart. My granddaughter and I are extremely close. Alors, it saddens me to know that one day I will have to tell her that I had an abortion.

We have murdered over 60 million children in this country through abortion procedures. Do we need to mourn the loss of those children? Shouldn’t we all cry like my granddaughter cried when we hear such tragedy? How did each of us become so cold and disconnected from our very own child?

Where did the lie begin? When did abortion become an acceptable option? How did we transform from life-affirming children into post-abortion women? What a long and broken road we’ve walked. Let us unpack the truth and expose the reasons why we chose abortion?

I truly believe that if we had an encounter with the One True God, the Creator of the universe, engaged in a personal relationship with Him as children, teens and young adults, we would have chosen to give life to our babies in most instances. I would like to go one step further by highlighting the reality that many Christians have abortions as well. If we could only believe the truth that God loves and cherishes us and that He has a beautiful plan for our lives, we would make better decisions in this life. We were all raised in homes with some degree of dysfunction. Some were abused in their homes while others were neglected, or both. Every child deserves a safe home in which to experience love and be nurtured. Anything less is an injustice, which breaks my heart and God’s as well.

Mother Teresa of Calcutta once said, “The hunger for love is much more difficult to remove than the hunger for bread. The most terrible poverty is loneliness and the feeling of being unloved.” I believe our need for love has made us vulnerable to many kinds of evil and forms of abuse, especially you precious ones who were abused as children. When I see such evil being committed by those who have rejected Christ and remain unrepentant, the one thing that gives me peace is to know that God will bring them to justice. “Vengeance is mine, I will repay, says the Lord.” (Romains 12: 19b)

Fear of rejection stems from another lie we have believed about God. The Lord, in His Word, reminds us numerous times, “I will not leave you.” Perhaps He knew this would be one of our greatest areas of pain and loneliness. He knew the enemy would use this lie against us as he has already done in the lives of so many others. The fear of man, fear of rejection, fear of abandonment and the fear of being judged harshly cause us to doubt God’s promises and His goodness. By fearing God more than fearing man, perhaps we would have had the courage to choose life.

It’s important to return to the memories of our past so that we can move forward. That doesn’t mean we camp out there and remain stuck in our pain. We just need to visit long enough to get understanding. In order to be healed, we must come to Jesus in our present condition and humble ourselves before Him. We can then trust Him to walk with us in the hidden places of our minds and hearts. It is only then that we can be healed and truly set free.

Alors, tell me your story. When did you think abortion was your only option?

What were the lies you believed that caused you to choose abortion in the first place?

Did someone force you to abort your baby?

God is with you dear one. He is close to the brokenhearted, and He heals your wounds. (Psaume 147:3)

Will you trust Him today to exchange your ashes, your abuse, your abortion, your sins for His love, le pardon, peace and true joy?

 

Bénédictions,

Toni

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Mon masque de perfection (Toni Weisz)

Mon masque de perfection (Toni Weisz)

Mon masque de perfection

M. Toni Weisz

Depuis que je suis petite, Je n'ai pas utilisé ma voix et je me suis caché en arrière-plan pour passer inaperçu.. Par conséquent, Je suis devenu ce que les gens voulaient que je sois.. Ils m'ont tagué, "le bon, celui qui est silencieux. » J'avais peur d'être rejeté, alors je me suis consacré à plaire aux autres. J'ai cru au mensonge selon lequel, oui c'était parfait, ils m'aimeraient. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à porter le masque.

Mon besoin d'amour et d'acceptation m'a amené à cacher des parties de moi-même. J'ai seulement montré les bons côtés pour que les gens m'aiment. Donc, quand j'avais 12 années, J'ai commencé à récupérer du whisky dans la cave à alcool de mes parents.. Maintenant, Je me cachais vraiment. Je ne voulais pas que mes parents le découvrent.. Ils étaient très stricts avec moi parce que j'étais l'aîné et je ne voulais pas qu'ils soient en colère contre moi ou déçus par moi..

En grandissant, Mes péchés devenaient de plus en plus grands et mes secrets devenaient de plus en plus grands., donc je me suis isolé encore plus et j'ai tout caché. Mon masque s'est transformé en grandissant. Enfant, j'aspirais à la perfection. J'étais un bon élève, un bon athlète et une bonne fille en général. Quand je ne travaillais pas, profité d'un mode de vie alcoolique, drogue et sexe. quand j'étais à la maison, c'était toujours le bon, Mais au lycée, je fréquentais ceux qui fumaient et se droguaient..

Alors, plaire aux gens dirigeait ma vie. La seule chose à laquelle j'aspirais était l'éloge des autres et le fait d'avoir un endroit où je m'intègre et où je me sentais en sécurité, mais je ne l'ai pas trouvé avant longtemps.. Honnêtement, J'ai perdu ma propre identité parce que je voulais m'intégrer aux autres.. Je ne savais plus ce que j'aimais ni ce que je voulais faire car je devenais un caméléon et changeais selon le groupe dans lequel j'étais.. J'avais perdu ma propre identité en aspirant à plaire aux autres..

J'avais l'impression de ne pas être aimé et j'étais perdu.. La consommation d’alcool et de drogues était hors de contrôle. C'était une bombe prête à exploser. Je me détestais et je me sentais tellement déprimé. J'ai eu du mal à tout garder en ordre. Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, en tant qu'étudiant universitaire 21 ans, j'ai paniqué. Cette grossesse ne correspondait pas au récit que je laissais voir à mes parents.. Elle n'était pas la bonne et la calme. Je faisais des choses très impies., pécheur et destructeur et maintenant j'allais mettre fin à la vie de mon bébé.

Comment suis-je arrivé ici? Toute ma vie était un mensonge. J'avorterais et j'agirais comme si tout allait bien. Mais tout n'allait pas bien. Après cet événement traumatisant, J'étais plus déprimé qu'avant, J'ai pleuré tout le temps et j'ai bu plus. La haine de soi et les pensées suicidaires me tourmentaient continuellement.. Je voulais juste mourir pour que ce tourment prenne fin.. C'était trop dur d'entretenir cette façade. Lentement, mon masque craquait et j'avais tellement peur d'être exposé. Tous mes péchés et mensonges déborderaient. j'avais peur.

Au début de la trentaine, j’ai fait une dépression physique et émotionnelle.. Je ne pouvais pas du tout fonctionner normalement.. Je restais allongé sur le canapé pendant des semaines.. Toutes les années de blocage, de mensonges et toute la douleur que j'avais retenue toute ma vie commençaient à déborder.. C'était comme un volcan ambulant, répandre des cendres incandescentes sur quiconque: Monica Medina m'a gêné. J'étais extrêmement sensible. J'avais l'impression que je ne pouvais regarder personne dans les yeux parce que si je le faisais, je ne pourrais pas arrêter de pleurer..

J'ai lentement commencé à reconnaître que j'avais besoin d'aide.. J'avais besoin de quelqu'un pour m'aimer, accepte-moi et guéris-moi. J'avais besoin d'un sauveur. Donc, il 2 Janvier 1994, J'ai entendu l'évangile pour la première fois. En quatre semaines j'ai donné mon cœur à Jésus, J'ai avoué mes péchés, Je me suis détourné de mes anciennes habitudes et je me suis tourné vers Dieu. Je suis sur le point d'atteindre le XXVIe anniversaire de mon salut et c'est le jour le plus doux de ma vie. C'est le jour où j'ai finalement donné ma vie à Dieu et lui ai permis de guérir mon corps brisé., mon cœur brisé et mon esprit brisé. Il m'a transformé en la femme qu'il a créée: une femme aimante, en sécurité et plein de joie et de paix. J'ai été adopté dans la famille de Dieu; Je suis accepté et enfin aimé. Je me sens en sécurité en étant moi. Puedo quitarme la máscara ahora porque finalmente estoy en casa.

¿Traes puesta una máscara?

¿Qué aspecto tiene tu máscara?

¿Tienes el valor de quitarle la máscara y ser auténtica?

Oro para que Dios te sane, que te llenes de Su amor y que tengas el valor de quitarte tu máscara.

Bendiciones,

Toni

 

 

 

L'histoire de mon avortement

L'histoire de mon avortement

L'histoire de mon avortement

Por Toni Weisz

 

Estaba conmocionada y escéptica cuando fui a una clínica para mujeres cerca de la universidad a la que asistía en Ohio. Se me había atrasado mi periodo pero nunca esperaba escuchar las palabras, “Estás embarazada.” No sabía qué hacer primero: gritar, llorar, o escapar. Sin embargo, sí sabía que no podía decírselo a mis padres. Yo era “la callada” de la familia. Si les decía que estaba embarazada, la máscara que yo había creado y había llevado puesta por los últimos nueve años se caería y se destruiría. El Señor sabe que mantuve puesta la máscara hasta los 50 años pero esa es una historia para otra ocasión.

Era Acción de Gracias, 1980. Como la mayoría de los estudiantes universitarios, fui a casa a visitar a mi familia para las fiestas. Estar en casa en Acción de Gracias era siempre muy ocupado. Mi hermano era una de las estrellas del equipo de fútbol de la preparatoria local, así que por supuesto que asistimos al gran juego. A todos nos encantaba ver jugar a mi hermano.

Mientras que algunos de nosotros estábamos reunidos en la cocina ese día de Acción de Gracias, mi mamá preguntó, “¿Adivina quién está embarazada?” Sostuve la respiración por unos cuantos segundos, el corazón acelerado. No tenía idea de cómo podía haberse enterado. De nueva cuenta, yo creía que mi mamá tenía ojos detrás de la cabeza; era sorprendente de cuánto se podía enterar. Todavía sosteniendo la respiración, continuó la conversación. Mamá respondió a la pregunta que había hecho y dijo, “Tu tía Kathy.” La tía Kathy estaba parada en la cocina con nosotros durante el anuncio de mamá, así que la besé en la mejilla y la felicité. Estuvo cerca, demasiado cerca. Necesitaba hacer algo con respecto a mi embarazo, y lo haría cuando volviera a la escuela.

La noche antes de mi aborto planeado, bebí y usé drogas fuertes. Para la hora de mi cita tenía una resaca terrible. Conforme manejaba yo sola a la clínica pensaba, “Esto es una locura. ¿Qué estoy pensando? Debí haberle pedido a alguien que me trajera.” Claramente, en ese momento, no estaba pensando mucho.

Cuando llegué a la clínica, que era de muy alto nivel, me preguntaron si había comido algo. “Sí”, respondí. La mujer que estaba detrás del mostrador dijo, “No puedes recibir este procedimiento hoy porque comiste algo.” Yo estaba tan desanimada. Le pregunté a la mujer si estaba segura. Ella respondió de la misma forma y agregó que, debido a las políticas de la clínica, no se me permitiría tener mi aborto ese día. No podía creerlo. Fue a principios de diciembre, entrado mi segundo trimestre.

Conduciendo de regreso a casa, la ciudad estaba desierta. Eran las 7:30 a. m. un sábado, así que no había nadie en la carretera. Me sentí tan sola y ahora desesperada. Verdaderamente había estropeado las cosas esta vez. No podía tener este bebé.

Para empezar, creía que mi hijo tendría deformaciones graves por las fuertes drogas, el alcohol y el tabaquismo que estaba consumiendo. Además de eso, no podía dejar que mis padres supieran que estaba embarazada fuera del matrimonio. En cuanto al padre de mi bebé, bueno, él no tuvo mucho que opinar acerca de la situación. Básicamente, dejó que yo tomara la decisión por mi propia cuenta.

Decidí hacer otra cita, esta vez en una clínica en el centro de la ciudad. Probablemente puedes adivinar que no era tan linda como la clínica anterior, pero esta vez estaba preparada y no comí nada antes del procedimiento. La fecha era el 10 de diciembre de 1980. Fue un día muy triste en mi vida, uno que siempre recordaré.

Hasta entonces, mi pasado estaba cubierto con escombros de relaciones enfermizas y de complacer a la gente. Por años sufrí en silencio, sintiendo que nadie me amaba, rechazada, e indigna de amor por esa razón. Como si eso no fuera suficiente, estaba a punto de arrojarme de cabeza y lanzarme en una desesperación profunda, oscura. La depresión, la soledad, los pensamientos suicidas y los ataques de llanto incontrolable se convirtieron en mi vida.

Si hubiera podido frenarme de tomar esa decisión a los 21 années, lo hubiera hecho sin pensarlo. Fue una de las peores decisiones que he tomado. Como resultado de esta herida del aborto, continúo tomando malas decisiones intentando encubrir mis pecados.

Entretanto, Jesús me miraba, llorando por mí. Él sabía el camino destructivo por el que yo continuaría por muchos años y Su corazón se quebró junto con el mío el día que yo aborté a mi precioso, bebito.

Ahora tengo 59 années. Me volví una creyente nacida de nuevo en Jesucristo a los 34 ans. Comencé el viaje de recuperación de mi aborto el 11 de septiembre de 2006.

He dedicado mi vida, mis recursos, mi tiempo y mi energía a la recuperación y sanación tras el aborto, para mí misma y para otras mujeres.

¡Esta es mi historia y Dios la ha usado para mi bien y para Su gloria! Estoy tan agradecida por la misericordia de Jesús en mí, Su perdón de mis pecados y por limpiarme de toda mi maldad. ¡Soy una nueva creatura en Cristo; lo viejo ha pasado, ha llegado ya lo nuevo! (2 Corintios, 5:17)

Tengo una vida nueva, un propósito nuevo y una nueva canción todo por Jesús, mi precioso Salvador.

Estás en un lugar seguro, Querida. Mi equipo y yo estamos listas para caminar contigo en este camino de sanación.

Bendiciones,

Toni