Mi gente agradable

Mi gente agradable

From the time I was a young child, I never felt secure, confident or accepted. These insecurities gave the enemy an opening into my heart. He planted the lie in my mind that if I were perfect, I would be loved. Perfection in every task and responsibility set before me became my obsession. From school to sports and hobbies—basically anything I did—I had to be perfect. When I look back, I can see that my efforts were a waste of time. The enemy’s plan was quite insidious because he knew I could never be perfect. Only God is perfect. By striving for perfection, I would ultimately fall short and feel rejected.

The enemy drove me to failure so that I would look for other means of satisfying my longing to feel accepted, included and secure. He accomplished his mission. I failed. Being the good, quiet one in the family was not working for me anymore, so I decided to rebel. A la edad de 12, I began sneaking Scotch whisky from my parent’s liquor cabinet when they were attending my brother’s football practices. Alcohol use was the beginning of my demise, which ultimately lead to the death of my child through abortion. My poor choices opened the door to more evil as a consequence. My striving for acceptance from all the wrong people would lead me to use drugs and sex to fill the void in my heart, which I would later discover could only be filled by a relationship with Jesus. I had no restraint. My conscience was slowly becoming numb as I failed to use sound judgment. Con el tiempo, I barely felt conviction for sin. I wanted to protect my parents from disappointment, so I kept all of this a secret.

My fear of rejection was stronger than anything else in my life. Como resultado, I became a people-pleaser. I would do anything to be loved and accepted. I would allow others to use me, and I used others to fulfill my desires. Heartbroken from my wound of rejection, I hungered for love, leaving the door open to accept abuse from others. I believed that I was not a person of value. I was easily manipulated and controlled by those closest to me because I had no boundaries. I had no self-respect, so others didn’t respect me either. I felt used, abused, unloved and worthless. During my teenage years, all of those unresolved emotions lead me into depression. When I entered into college, I was no longer restricted and restrained by my parents’ rules. I would drink alcohol to the point of abusing myself. I hated who I had become so much so that I wanted to hurt myself. One day in my dorm room, I actually kicked out the small window by my bed. Thank God I was wearing cowboy boots at the time, or else I would have badly cut or broken my foot. Yo era como un volcán andante. My excessive drinking led to fits of rage where hot lava came spewing from within my inner darkness, and I had no control over who was going to receive that hot mess. Afterwards, I would feel so much shame and guilt over my actions. It felt like being trapped in a dark pit all alone with the abuser and accuser—the father of lies. It was a living hell, but I didn’t know what to do to stop the destructive cycle.

I could never say no to anyone because I didn’t want to disappoint people. I just wanted to be loved and validated by others hoping they would see value in me because I couldn’t see it. My people-pleasing strategy backfired when I failed to follow through on all the things I said yes to. There were simply not enough hours in the day to accomplish all that I had agreed to do. I would overextend myself, and then I would have to back out of things. That was such an uncomfortable thing to do. A vicious cycle had developed, and I didn’t know how to stop it. I put others’ needs above my own needs. I truly believed that if I didn’t keep a perfect house, if I didn’t follow all the rules and if I wasn’t the perfect wife, my husband would toss me away. Como resultado, I tolerated unacceptable behavior out of fear. The enemy constantly tormented me with his lies when all I wanted was to be loved.

I realize now that the enemy wanted me to kill myself, but God had another plan for my life—one that was good and filled with hope and a prosperous future. (Jeremías 29:11) He did not allow the enemy to succeed in having me take my own life even though I had taken the life of my child. God thwarted Satan’s plan to destroy my body and my soul. God knew that I would receive Christ as my savior at the age of 34. He knew that in 2006 I would start my abortion recovery and healing journey. He knew that in 2013 I would start Mis cenizas a la belleza, a post-abortion recovery and healing ministry. What the enemy meant for evil God turned around for good. (Génesis 50:20) God has been watching over me all these years while protecting me from the enemy so that I could fulfill His calling on my life. I now live my life to please God and Him alone. I no longer care about what others think of me, which is a form of idolatry. I am so humbled by and grateful for God’s mercy towards this poor broken woman who was dying inside. She is now alive and adopted as a daughter into God’s family.

Are you or/were you a people-pleaser?

Are you still concerned about what others think of you?

How did you break that dysfunctional cycle?

Jeremías 29:11 – “For I know the thoughts I think toward you, says the LORD, thoughts of peace and not of evil, to give you a future and a hope.”

Génesis 50:20 – “But as for you, you meant evil against me; but God meant it for good, in order to bring it about as it is this day, to save many people alive.”

Bendiciones,

Toni

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Mis mecanismos de afrontamiento poco saludables

Mis mecanismos de afrontamiento poco saludables

Coping mechanisms are defined as techniques we use to help us manage the stress and pain in our lives. Common coping mechanisms are evitación y aislamiento, negación, busyness, rationalization y control. From my childhood, I learned evitación y aislamiento para mantenerme a salvo de personas o situaciones no saludables. Running and hiding became my usual reaction to problems as a small child. Into adulthood, I continued to use those tactics until I began my recovery journey and learned new healthy coping mechanisms. Alabado sea el Señor! Instead of avoidance, God gave me a voice, and I learned to communicate my likes and dislikes. I never developed a voice growing up. Sin embargo, once I put up boundaries, Usar mi voz era necesario para comunicar esos límites a los demás.. Conforme el tiempo fue pasando, Me sentí más cómoda compartiendo mi corazón con los demás sin miedo al rechazo.. Dios también me dijo que dejara de correr y esconderme y que le dejara el resultado a Él..

I had huge blind spots as a post-abortion woman when it came to my parenting. Regarding my children, I became extremely sensitive and overprotective. I parented out of fear. I didn’t want them to feel the pain that I had experienced. I thought if I could control them, perhaps I could prevent them from experiencing what I did. Ahora, I know that was wrong thinking. Yo estaba en negación until I realized two things: I cannot control another person, and doing anything out of fear never has a good outcome. Entonces, I have learned to apologize to my children for my overprotective parenting leaving the all-powerful God to change the heart of others. When I feel powerless, I remember to relinquish control to God to create a change in others or situations. I was living in denial due to my fear of rejection from my parents and spouse. Como resultado, I obeyed ridiculous rules in order to be accepted and loved by others. Truthfully, that never worked. When I finally received the love of Jesus into my heart, I had the courage to stand on my own without fear of rejection because I knew God would never leave me nor forsake me.

Ocupación was a tool the enemy used for many years so that I would not have time to recognize my dysfunctional life and work on myself. In the year 2010, God told me to stop serving. I couldn’t believe He wanted me to do that. What will other people think? Asking this question led me right to the answer—you need to work on yourself because you are one sick puppy. I responded in obedience and took time to work on my own healing from 2010-2012. Durante este tiempo, God took me to a desert place with Him so He could dispel all the lies I had believed. By focusing on His truth, I could be healed and finally set free. Although God had called me to this ministry back in 2006, He was finally able to equip me once I slowed down and put my focus solely on Him.

I had racionalizado my abortion because I believed that since I was doing so much heavy drugs and drinking while smoking 2 packs of cigarettes a day, my baby would be severely deformed. I felt that my parents would reject me and would be extremely disappointed in me. But looking back on these 40 años, I wish I had the courage to tell them I made a mistake and ask them for help. No puedo cambiar mi pasado. All I can do is learn from it and share my experience, strength and hope with others. Hopefully, those I reach with my testimony can make healthy choices knowing all the information beforehand.

Control was another tool I learned to use at a very young age. I honestly believed I could control how others feel and what they think in order to determine the outcome of a situation. That was all a lie. No tenía control sobre ninguna de esas cosas.. I tried to control how people reacted and behaved toward me. I tried to control what others saw in me by hiding behind a mask. I also tried to control how much I weighed by taking speed and diet pills and by purging after I ate too much. God showed me that by relinquishing control to Him, I can be set free from these obsessions and this bondage.

I am so grateful that today I have been set free from all my unhealthy coping mechanisms. I have learned new skills to help me cope with the pain and trauma from my past. Tuve que entregar completamente todo y a todos a Dios.. I no longer held onto my children so tight. Ya no me importaba lo que los demás pensaran de mí.. No obedecí reglas ridículas por miedo a ser rechazado.. I now had a voice, and God has taught me how to use it to express my feelings in a healthy, godly way. Ya no estoy esclavizado por mis viejos pensamientos y mis viejos patrones de comportamiento.. En romanos 12:2, the Bible says “Do not be conformed to this world but be transformed by the renewing of your mind…” Daily time spent with God in His Word and listening to the Holy Spirit have helped me to move out of the chaos, dysfunction and misery into a peaceful, orderly and fulfilling life.

What unhealthy things have you used to help you cope with the trauma from your past?

What are some healthy ways you cope with things now?

Reach out and get the help and encouragement you need. We are here ready and waiting to serve you and help you to become the woman God created you to be.

Bendiciones,

Toni

 

 

 

—Toni

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Gracias por el dolor Señor porque sin él no te habría encontrado

Gracias por el dolor Señor porque sin él no te habría encontrado

Gracias por el dolor Señor porque sin él no te habría encontrado.

Jeremías 29:13 “Y me buscarás y me encontrarás, cuando me busques con todo tu corazón.”

El dolor es algo bueno; nos hace conscientes de que hay un problema. Yo creo que Dios nos da la capacidad de sentir dolor para decirnos que algo está mal y necesita nuestra atención.

Yo nunca tuve una voz cuando era más joven; en vez de eso, reprimí todos mis sentimientos desde el momento en el que era una niña muy pequeña hasta los últimos años de la edad de los 20 años y principios de los treinta. Fue durante ese tiempo que mi salud estaba decayendo y estaba experimentando todo tipo de dolor en mis coyunturas y en la espalda baja, fatiga y depresión. Los doctores pensaban que tenía la enfermedad de Lyme, así que comenzaron a darme antibióticos.

Al no mejorar, ellos aumentaron mi dosis al doble, lo cual me provocó un envenenamiento por antibióticos. Por esta dosis alta, mi presión sanguínea bajó y también mi temperatura corporal. Me sentía terrible. Solamente necesitaba un alivio. Yo creo que Dios usó mis problemas de salud para obtener mi atención.

Estaba teniendo una crisis emocional también. Todo lo que me había guardado a lo largo de vida estaba desbordándose y no tenía control de mi enojo y mi ira. Me sentía avergonzada y culpable después de mis crisis por todas las cosas que hacía y decía. Pateaba las ventanas y golpeaba las paredes con el puño. Rechinaba los dientes y gruñía. Daba miedo ver esa escena, especialmente a mis hijos. Estaba fuera de control.

Estaba tan quebrantada y apenas podía sobrellevar el día. Estaba cansada de llevar la máscara y de fingir. Solamente quería ser amada y aceptada por quien yo era.

Por mi miedo al rechazo y al abandono, tenía miedo de quitarme la máscara y de abrirme y ser vulnerable, pero llevar la máscara puesta se volvió cada vez más difícil y cansado.

Ya no fingiría más que mi vida era perfecta cuando en realidad se estaba derrumbando.

En el pasado había usado drogas, alcohol, promiscuidad, cigarrillos, compras, cualquier cosa para ayudarme a lidiar con el dolor. Yo necesitaba algo o alguien para que se llevara mi dolor porque esas cosas ya no me servían.

 

Me estaba cansando de despertar en el piso del baño después de una noche de bebida y pensaba, “No quiero que mis hijos piensen que esto está bien.” Necesitaba ayuda, desesperadamente.

 

Nunca aprendí a comunicarme correctamente en mi hogar de origen. A consecuencia, guardaba y reprimía mis sentimientos de dolor y decepción. Ni siquiera podía pedir lo que necesitaba.

Todo ese dolor de no ser escuchada y no tener una voz fue un gran peso para mí.

Permitieron que otros me manipularan, abusaran de mí y controlaran mi vida. Yo creía que no valía como persona porque si valiera, las personas me hubieran tratado de manera diferente. Yo reconocí que permití esa conducta enfermiza porque no tenía límites y no me amaba ni me respetaba a mí misma.

¿Cómo podía esperar que otros me trataran con amor, bondad y respeto cuando en el fondo yo creía que merecía ser abusada, especialmente después de mi aborto?

Finalmente llegué al final de mí misma y estaba dispuesta a darle a Dios una oportunidad.

Sabía que estaba arruinando mi vida y realmente no tenía nada qué perder. Era justo después de la Navidad de 1993. Estaba pintando el dormitorio de mi hija y escuché un mensaje acerca de Sara y Abraham. El Espíritu Santo comenzó a moverme y me dio la audacia para ir y hablar con mi esposo. Bajé las escaleras y dije “¿A qué hora comienza la iglesia mañana?” Pensé que él se iba a caer del sillón.

“9:30", contestó.

“Me gustaría ir a la iglesia contigo mañana.”

"Genial; necesitamos salir alrededor de las 9:00."

"Bien. Estaré lista.”

En ese momento, estábamos asistiendo a dos iglesias por separado los domingos: los niños y yo íbamos a una iglesia y mi esposo a otra. Pero las cosas estaban a punto de cambiar, radicalmente.

¡Ese domingo de enero de 1994, por primera vez, escuché que Jesús murió en la cruz por mis pecados!” Me impresionó. Nunca había escuchado una prédica así.

 

Dentro de 4 semanas, entregué mi vida a Jesús, confesé mis pecados y recibí el don del perdón que Dios da gratuitamente a todos los que claman a Él.

El 6 de febrero de 1994 nací de nuevo.

Fue el día más dulce y más hermoso de mi vida.

Finalmente, encontré a alguien que podía llevarse mi dolor, mi vergüenza, mi culpa y mi pecado. Qué hermoso Salvador.

 

Bendiciones,

Toni

Mi máscara de perfección (Toni Weisz)

Mi máscara de perfección (Toni Weisz)

Mi máscara de perfección

por toni Weisz

Desde que era pequeña, no usé mi voz y me escondí en el fondo para pasar desapercibida. A consecuencia, me convertí en lo que la gente quería que fuera. Me etiquetaron, “la buena, la callada.” Tenía miedo a ser rechazada, así que me dediqué a complacer a los demás. Creí la mentira de que, si era perfecta, me amarían. Ahí fue cuando empecé a llevar puesta la máscara.

Mi necesidad de amor y aceptación causó que escondiera partes de mí misma. Solamente mostraba los lados buenos para que la gente me amara. Entonces, cuando tenía 12 años, empecé a tomar a hurtadillas el whiskey del gabinete de licor de mis padres. Ahora, realmente me estaba escondiendo. No quería que mis padres se enteraran. Ellos eran muy estrictos conmigo por ser la mayor y no quería que se enojaran conmigo o se decepcionaran de mí.

Conforme crecía, mis pecados eran más y más graves y mis secretos se volvían más y más grandes, así que me aislé aún más y escondí todo. Mi máscara se transformó conforme crecía. De niña aspiraba a la perfección. Era una estudiante buena, una atleta buena y una niña buena en general. Cuando no estaba trabajando, sacaba provecho de un estilo de vida de alcohol, drogas y sexo. Cuando estaba en casa, seguía siendo la buena, pero en la preparatoria estaba juntándome con los que fumaban y se drogaban.

En ese momento, el complacer a la gente regía mi vida. A lo único a lo que aspiraba era a los elogios de los demás y a tener un lugar en el cual encajara y me sintiera segura pero no lo encontraría por mucho tiempo. Honestamente, perdí mi propia identidad porque quería encajar con los demás. Ya no sabía lo que me gustaba o lo que quería hacer porque me convertí en un camaleón y cambiaba dependiendo del grupo con el que estaba. Había perdido mi propia identidad aspirando a complacer a los demás.

Sentía que no me amaban y que estaba perdida. La bebida y el uso de drogas estaba fuera de control. Era una bomba a punto de estallar. Me odiaba a mí misma y me sentía tan deprimida. Batallaba para mantener todo en orden. Cuando supe que estaba embarazada, como una estudiante universitaria de 21 años de edad, entré en pánico. Este embarazo no encajaba en la narrativa que estaba dejando que mis padres vieran. No era la buena y la callada. Estaba haciendo cosas muy impías, pecaminosas y destructivas y ahora iba a terminar con la vida de mi bebé.

¿Cómo terminé aquí? Toda mi vida era una mentira. Tendría un aborto y actuaría como si todo estuviera bien. Pero no todo estaba bien. Después de este evento traumático, estaba más deprimida que antes, lloraba todo el tiempo y bebía más. El odio hacia mí misma y los pensamientos suicidas estaban ahora atormentándome continuamente. Solamente quería morir para que ese tormento terminara. Era demasiado difícil mantener esta fachada. Lentamente mi máscara se agrietaba y tenía tanto miedo a quedar al descubierto. Todos mis pecados y mentiras se desbordarían. Tenía miedo.

A principios de mis treinta años tuve un colapso físico y emocional. No podía funcionar de manera normal para nada. Me acostaba en el sillón por semanas enteras. Todos los años de bloqueo y mentiras y todo el dolor al que me había aferrado toda mi vida comenzaba a desbordarse. Era como un volcán andante, derramando cenizas incandescentes en quien se Translated by: Monica Medina metiera en mi camino. Estaba extremadamente sensible. Sentía que no podía ver a nadie a los ojos porque si lo hacía no podría dejar de llorar.

Lentamente comencé a reconocer que necesitaba ayuda. Necesitaba a alguien que me amara, me acepta y me sanara. Necesitaba un Salvador. Entonces, el 2 de enero de 1994, escuché el evangelio por primera vez. En cuatro semanas le di mi corazón a Jesús, confesé mis pecados, me alejé de mis caminos antiguos y me volví a Dios. Estoy por llegar al XXVI aniversario de mi salvación y es el día más dulce de mi vida. Es el día que finalmente entregué mi vida a Dios y le permití que sanara mi cuerpo quebrantado, mi corazón quebrantado y mi quebrantada mente. Él me transformó en la mujer que Él creó: una mujer amorosa, segura y llena de gozo y paz. He sido adoptada en la familia de Dios; soy aceptada y finalmente amada. Me siento segura de ser yo. Puedo quitarme la máscara ahora porque finalmente estoy en casa.

¿Traes puesta una máscara?

¿Qué aspecto tiene tu máscara?

¿Tienes el valor de quitarle la máscara y ser auténtica?

Oro para que Dios te sane, que te llenes de Su amor y que tengas el valor de quitarte tu máscara.

Bendiciones,

Toni

 

 

 

La historia de mi aborto

La historia de mi aborto

La historia de mi aborto

Por Toni Weisz

 

Estaba conmocionada y escéptica cuando fui a una clínica para mujeres cerca de la universidad a la que asistía en Ohio. Se me había atrasado mi periodo pero nunca esperaba escuchar las palabras, “Estás embarazada.” No sabía qué hacer primero: gritar, llorar, o escapar. Sin embargo, sí sabía que no podía decírselo a mis padres. Yo era “la callada” de la familia. Si les decía que estaba embarazada, la máscara que yo había creado y había llevado puesta por los últimos nueve años se caería y se destruiría. El Señor sabe que mantuve puesta la máscara hasta los 50 años pero esa es una historia para otra ocasión.

Era Acción de Gracias, 1980. Como la mayoría de los estudiantes universitarios, fui a casa a visitar a mi familia para las fiestas. Estar en casa en Acción de Gracias era siempre muy ocupado. Mi hermano era una de las estrellas del equipo de fútbol de la preparatoria local, así que por supuesto que asistimos al gran juego. A todos nos encantaba ver jugar a mi hermano.

Mientras que algunos de nosotros estábamos reunidos en la cocina ese día de Acción de Gracias, mi mamá preguntó, “¿Adivina quién está embarazada?” Sostuve la respiración por unos cuantos segundos, el corazón acelerado. No tenía idea de cómo podía haberse enterado. De nueva cuenta, yo creía que mi mamá tenía ojos detrás de la cabeza; era sorprendente de cuánto se podía enterar. Todavía sosteniendo la respiración, continuó la conversación. Mamá respondió a la pregunta que había hecho y dijo, “Tu tía Kathy.” La tía Kathy estaba parada en la cocina con nosotros durante el anuncio de mamá, así que la besé en la mejilla y la felicité. Estuvo cerca, demasiado cerca. Necesitaba hacer algo con respecto a mi embarazo, y lo haría cuando volviera a la escuela.

La noche antes de mi aborto planeado, bebí y usé drogas fuertes. Para la hora de mi cita tenía una resaca terrible. Conforme manejaba yo sola a la clínica pensaba, “Esto es una locura. ¿Qué estoy pensando? Debí haberle pedido a alguien que me trajera.” Claramente, en ese momento, no estaba pensando mucho.

Cuando llegué a la clínica, que era de muy alto nivel, me preguntaron si había comido algo. “Sí”, respondí. La mujer que estaba detrás del mostrador dijo, “No puedes recibir este procedimiento hoy porque comiste algo.” Yo estaba tan desanimada. Le pregunté a la mujer si estaba segura. Ella respondió de la misma forma y agregó que, debido a las políticas de la clínica, no se me permitiría tener mi aborto ese día. No podía creerlo. Fue a principios de diciembre, entrado mi segundo trimestre.

Conduciendo de regreso a casa, la ciudad estaba desierta. Eran las 7:30 a. m. un sábado, así que no había nadie en la carretera. Me sentí tan sola y ahora desesperada. Verdaderamente había estropeado las cosas esta vez. No podía tener este bebé.

Para empezar, creía que mi hijo tendría deformaciones graves por las fuertes drogas, el alcohol y el tabaquismo que estaba consumiendo. Además de eso, no podía dejar que mis padres supieran que estaba embarazada fuera del matrimonio. En cuanto al padre de mi bebé, bueno, él no tuvo mucho que opinar acerca de la situación. Básicamente, dejó que yo tomara la decisión por mi propia cuenta.

Decidí hacer otra cita, esta vez en una clínica en el centro de la ciudad. Probablemente puedes adivinar que no era tan linda como la clínica anterior, pero esta vez estaba preparada y no comí nada antes del procedimiento. La fecha era el 10 de diciembre de 1980. Fue un día muy triste en mi vida, uno que siempre recordaré.

Hasta entonces, mi pasado estaba cubierto con escombros de relaciones enfermizas y de complacer a la gente. Por años sufrí en silencio, sintiendo que nadie me amaba, rechazada, e indigna de amor por esa razón. Como si eso no fuera suficiente, estaba a punto de arrojarme de cabeza y lanzarme en una desesperación profunda, oscura. La depresión, la soledad, los pensamientos suicidas y los ataques de llanto incontrolable se convirtieron en mi vida.

Si hubiera podido frenarme de tomar esa decisión a los 21 años, lo hubiera hecho sin pensarlo. Fue una de las peores decisiones que he tomado. Como resultado de esta herida del aborto, continúo tomando malas decisiones intentando encubrir mis pecados.

Entretanto, Jesús me miraba, llorando por mí. Él sabía el camino destructivo por el que yo continuaría por muchos años y Su corazón se quebró junto con el mío el día que yo aborté a mi precioso, bebito.

Ahora tengo 59 años. Me volví una creyente nacida de nuevo en Jesucristo a los 34 años de edad. Comencé el viaje de recuperación de mi aborto el 11 de septiembre de 2006.

He dedicado mi vida, mis recursos, mi tiempo y mi energía a la recuperación y sanación tras el aborto, para mí misma y para otras mujeres.

¡Esta es mi historia y Dios la ha usado para mi bien y para Su gloria! Estoy tan agradecida por la misericordia de Jesús en mí, Su perdón de mis pecados y por limpiarme de toda mi maldad. ¡Soy una nueva creatura en Cristo; lo viejo ha pasado, ha llegado ya lo nuevo! (2 Corintios, 5:17)

Tengo una vida nueva, un propósito nuevo y una nueva canción todo por Jesús, mi precioso Salvador.

Estás en un lugar seguro, Querida. Mi equipo y yo estamos listas para caminar contigo en este camino de sanación.

Bendiciones,

Toni