La storia di aprile
Poi ho incontrato l'amore della mia vita. Questo è quello che ho pensato 15 Anni. E per età 16, Ero incinta. Mi chiedevo in cosa mi fossi cacciato; cosa avrei fatto? Pensavo che l'unica opzione fosse abortire. Al tempo, i miei genitori avevano accolto una madre single che aveva finanziato il mio aborto. Pensava che andasse bene perché l'aveva fatto diverse volte lei stessa. Non l'ho detto ai miei genitori. Ma recentemente ha detto loro. Quindi eccomi qui, distrutta dal rapimento e dallo stupro e ora con un bambino che stava per essere abortito. Ho abortito e ho pianto per giorni. Non perché mi sono appena tolto una vita, ma perché soffrivo. Avevo già sofferto così tanto, e questa era solo un'altra cosa da nascondere. Ho indossato la mia faccina sorridente e ho cercato di nascondermi ma nel profondo gridavo aiuto ma non sapevo a chi rivolgermi. Il senso di colpa era così pesante sul mio cuore.
Un anno dopo ho iniziato a frequentare un altro ragazzo che era vergine ma non lo ero più. Non mi importava di aver rubato la sua verginità. È come se gli avessi strappato la sua innocenza a suo piacimento. La vergogna e il senso di colpa mi stavano consumando. Ho continuato a costruire sulla mia colpa e vergogna. Mi chiedevo se tutto questo sarebbe mai finito! Ho passato molte notti a fare festa e anche se c'era molto alcol, Non ho quasi mai bevuto; l'unica droga che ho provato e che non mi è piaciuta è stata la marijuana.
Ho iniziato a guidare nei bar e a fare la modella di lingerie, portando a casa un sacco di soldi. Era tutta una questione di soldi. Non mi importava che stavo vendendo il mio corpo. La modellazione della lingerie porta allo stripping. Mi sono trovato in un posto molto vulnerabile. Mi stavo spogliando nei club, guadagnando il doppio rispetto alla modellazione di lingerie. Pensavo di vivere la vita, ma c'era il senso di colpa e la vergogna sempre crescenti che mi perseguitavano. Non ho mai avuto rapporti sessuali con nessun uomo negli strip club. Non mi sono mai drogato o bevuto quando ero lì. Desideravo che qualcuno mi prestasse attenzione. Non conoscevo altro modo. Guardavo le donne vendersi per pagare la scuola ai propri figli e all'epoca non ci pensavo più di tanto; è triste per me ora, cosa stavano facendo e probabilmente i loro figli lo sapevano. Questo era l'unico modo per guadagnare migliaia di dollari. Il senso di colpa e la vergogna erano sempre con me. Dio mi stava chiamando ma io non stavo ascoltando. Andavo in discoteca e partecipavo a concorsi di bikini e vincevo e pensavo fosse fantastico. Ma stavo solo vendendo la mia anima per essere accettata.